Форум » На досуге » анекдоты » Ответить
анекдоты
пани Катарина: - У меня черный пояс по карате! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию! - Так вот где собака зарыта!.. - подумал некрофильный зоофил. Реклама новых подгузников: Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может! Новости высокой моды. Последние веяния моды в мужской одежды! Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне... 3 нарка ловят тачку.один говорит: - сядем в тачку и молчим, а то водила врубится,ч то мы обкурились! поймали, сели, молчат. водитель: - вы че пацаны обкурились? нарки: - ????? водила: - сели втроем на первое сидение и молчите!
Ответов - 11
пани Катарина: Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...". Бабушка набожная, мол, устами младенца глаголет истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся". Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано. Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании..
Admin: Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает: - Ворона! Че делаешь? - Ничего не делаю, сижу себе. - А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать? - Да, садись! Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала. Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала. И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит." Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую. Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет!
я: Золотая свадьба. Собралось много гостей. Один из гостей спрашивает жену:"Неужели за 25 лет совместной жизни Вам никогда не хотелось развестись?" - Развестись? Нет! Хотелось только убить!
пани Катарина: Мне очень понравилось высказывание вороны "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит."
Admin: пани Катарина пишет: Мне очень понравилось высказывание вороны "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит." это жизнь...
Green: -папа я больше с тобой не поеду на санках кататься!! -заткнись сынок тяни давай лучше побыстрей! Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не закрыто. Открываю дверь, а там вокруг кровь...кровь...кровь...Потом смотрю - о,сахар!)
Green: Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
FC Ostankino: "На футбольном поле нужно не просто бегать, а забивать голы. Это я и буду вбивать, и вбивать в головы игрокам", – сказал новый тренер сборной России по футболу Николай Валуев.
Гера-beer тыц-тыц: ДеВуШкА, Вы ТаНцУеТе? - Да. - Слава Богу, АтО я ДуМаЛ, ЧтО ВаС ТоКоМ УдАрИлО!
antonka: Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!
Admin: Кризис, поэтому приходится есть сыр с плесенью, пить старое вино и ездить на автомобилях без крыши ....
полная версия страницы